Por mucho tiempo escondí mis sentimientos
guardé silencio, para que nadie sepa nada
no quería ser señalada,
no quería que me juzguen
nadie podía saberlo,
estaba en una relación "complicada",
de esas de cuando sales con alguien pero no son nada...
pero agrégale a esto un ingrediente extra, "su esposa" "la madre de su hijo",
y cómo pasó esto? no lo sé... me dejé llevar por la ilusión, y un mundo de posibilidades cuando él se presentó a mi como "soltero" y después de meses me confesó su relación, cuando yo ya estaba ilusionada, cuando mi corazón ya lo había elegido...
lo perdoné, y nunca más volvimos a tocar el tema, por más que yo quería que me hablara de ella y sobre las cosas que estaban pasando como para que él se refugiara conmigo.
Era tan difícil lo que estaba viviendo,
nunca había pasado por esto,
y tampoco quise que las cosas fueran así, pero así fueron...
y volví a salir con él en contadas ocasiones
era lo máximo estar a su lado, la pasaba tan bien, me sentía libre, sentía que podía ser yo misma,
que por instantes me sentía en el cielo
pero cuando estaba sola, en los quintos infiernos...
Me ponía mal saber que no era mio, que era compartido,
pero en cierto momento me resigné, y lo acepté de esa manera.
Hasta que una llamada del destino me des-ahuevó y un torbellino de confusiones se llevó mis esperanzas... una mujer loca al otro lado del teléfono me reclamaba cosas, me reclamaba por meterme en su relación, parecía que había investigado mi vida, porque sabía mucho sobre mi.... esto me puso los pelos de punta, me frikié... y yo también me volví loca.
Cuando le conté a él sobre esta llamada, se traumó, no sé si tanto como yo, pero se traumó... me dijo que era imposible que ella me haya llamado, y que me estaba equivocando de persona, que quizás me llamó la mujer de algún otro "ex"... [pero que rayos!! todos mis ex han sido solteros y sin hijos.... imposible que la llamada haya sido por parte de ellos, y se lo dije...] pero él insistía en que era imposible que ella me haya llamado... [quien sea que haya sido, realmente me perturbó]
Sin que él lo supiera, tuve que investigarlo... por mis venas periodísticas recorrían mil incógnitas, y mis investigaciones sobrepasaron todos los limites... ahora sabía la verdad, sabía cosas que él no me había contado... sabía el nombre de ella, sabía su edad, y eso fue lo que me mató... ella era mayor que él, y yo soy menor que él... una venteañera compitiendo con una cuarentona, se me desgarró el alma.
Toda la dulzura de mi ser, mi alegría, mis ganas de creer en las personas, de confiar en un buen amor fueron acribillados por un ser que ahora desconozco.
En este juego del destino, perdí en el amor y me perdí en el dolor de perderlo.
aunque algunos me digan "que no se pierde algo que nunca fue tuyo"... aquí entre nos, él fue mio, así, sin etiquetas, porque mi corazón lo había consagrado su dueño desde el primer momento en que lo vio.
Hago un paréntesis para confesar que siempre me pasan cosas extrañas con los chicos, siempre me veo involucrada en situaciones complicadas, sin buscarlo... a pesar de que soy una chica tranquila, las historias con los que estuve saliendo son literalmente increibles... yo sólo anhelo una relación estable, y he tratado de mantenerme firme en mis principios y convicciones, quizás aquí, en esta historia, me pasé de la raya, porque debí haberme alejado de él a penas me confesó su verdad, y no lo hice. A veces creo que soy muy ingenua y un imán de mala suerte en el amor... por qué tengo que sufrir tanto?
Volviendo a la historia,
Sé perder, y también sé dejar ir, aunque me duela.
A él lo perdí por mis muchas inseguridades, y él me perdió por no ser sincero...
porque la llamada de una mujer reclamándome cosas me movió el piso,
porque me volví loca y me llené de miedos y empecé a investigar
porque nadie me puso el freno y crucé los limites permitidos
porque hice caso a malos consejos de mujeres dolidas que sólo piensan mal de los hombres
porque ellas me dijeron que él era un mentiroso y que sólo quería pasar el rato conmigo, cuando en realidad yo lo veía como algo más... estaba totalmente cegada!
el ser con el que tanto había soñado me estaba haciendo daño!! aunque él no lo quisiera.
Me hirió gravemente el corazón... y aquí perdimos los dos.
intenté alejarlo, porque no sé mentir, porque tenia miedo de encararlo... y me alejé por un buen tiempo... cuando nos volvimos a ver después de mucho, era como si el tiempo no hubiera pasado,
me emocioné tanto que no pude decirle nada, no pude reclamarle nada, sentía un nudo en la garganta.
Dejé pasar el momento... y al día siguiente me vi presionada por mis amigas a escribirle una carta.
Mis amigas me habían visto sufrir tanto todos esos meses...
meses llenos de intrigas, de miedos, de preguntas sin respuestas,
meses de silencios y de lágrimas...
mis amigas, testigos de este mal amor, me orillaron a escribir todo en un correo,
así que hice mi catarsis de todas las cosas que no pude decirle y me estaban haciendo daño.
Escribí la carta entre lágrimas, sin guardar esperanzas
ateniéndome a las consecuencias de su reacción
simplemente escribí despidiéndome, sin esperar respuesta de NADA.
y así fue... él nunca respondió.
Ni siquiera para refutar que estaba equivocada, ni siquiera para decirme que estaba exagerando, ni siquiera por el cariño que supuestamente me tenía... él me dejó pasar, quizás por enfado, quizás por miedo. Imagino que leer esa carta lo descuadró... quizás él no pensó que yo sería capaz de algo así, pero tenia que protegerme.
Esta historia cambió por completo mi perspectiva de las relaciones.
Uno nunca termina de conocer a alguien.
Hoy tengo miedo de volver a salir con alguien
tengo miedo de volver a entregar el corazón y que me lo devuelvan hecho mierda.
Tengo miedo de amar.
Le huyo a las relaciones, a las propuestas, a los intentos... después de esto, no quiero saber nada.
Cómo curar el corazón? Cómo aliviar esta decepción?
Porque a pesar de todo de vez en cuando lo pienso... de vez en cuando lo extraño... o quizás extraño la manera como me hacia sentir, cuando a su lado creía que todo era posible y todas las cosas confabulaban a nuestro favor... cuando nos sorprendíamos con cada coincidencia, o cuando simplemente eramos dos niños jugando al amor. Extraño todo eso.
Existirá alguien que me haga sentir lo mismo??
Tendré en algún otro momento de mi existencia la oportunidad de hacer las cosas bien?
seré feliz?
me quedo con estas interrogantes, me voy a dormir.. a seguir soñando con un buen amor de algún otro planeta de un futuro no muy lejano.
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