LLAMA POR FAVORRR

La gente no suele llamar para preguntarte ¿Cómo estás? ni te extraño, ni ¿Que fue de ti? hoy en día todo es tan impersonal, que por mensajes de inbox y wassap, puedes decirle a todo el mundo "estoy bien". Pero... realmente ¿estás bien? Hemos aprendido a disimular nuestros estados de ánimos, a través de pantallas que no ven nuestras expresiones, que no ven nuestra humanidad... detrás de esta pantalla, detrás de este mensaje que estás leyendo desde tu celular, desde tu laptop o quizás desde una cabina de internet, realmente ¿estás bien? Yo espero que sí... y si no lo estás, puedes contar con esta amiga incondicional, que saca la garra para defender lo indefendible y presta pañuelos y hasta un hombro donde llorar. No están solos (as)... si no llamo es porque no tengo saldo haber si Claroo Movistar Perú me regalan una promoción xD ... pero cuando tengo saldo son testigos de mis interminables conversaciones por teléfono Gracias a todos los que se preocupan por mi, y me llaman de vez en cuando para preguntar si realmente estoy bien, aunque les haya dicho que si por mensajito de texto. Ustedes saben quienes son. Los quiero mucho. P.D: Si alguna vez sientes la extraña sensación de llamar a alguien... hazlo! Llámalo (a). Esas extrañas sensaciones son señales. Nunca sabes lo que puede estar pasando si no llamas. Hazle caso a las señales. Tus amigos(as) te lo agradecerán.

MUCHACHO DESCONOCIDO...

Muchacho desconocido que habitas dentro de mi
Deja de ser lo que yo ansío
Sé lo que Dios desea para mi...
Sé lo que un hombre pueda conmigo
Sepa pensar y razonar muy bien
Sea inocente y muy fiel conmigo
Sé lo que Dios me da a escoger...

Sé un chinito gracioso y tranquilo
Que por las noches me lea al dormir
Que el desayuno me lo haya servido
Que no se afane en dar cariño
Que lo dictado sea suficiente para amarlo y corresponderle...

Sé un chico lindo de ojos azules
Que en un bote me lleve a pasear
A conocer el viejo amazonas
Y amarlo una eternidad...

Sé un negrito muy comprensible
Que sepa cantar y también bailar
Bailar negroide y también marinera
Sea lo que fuera, sepa bailar
Seas como fueras… Blanco, Chinito, Negro, lo que fueras!
Tengas un alma tan pura y bella que eso me basta para amar
No importa qué seas…
Sé cariñoso, muy fiel conmigo, respetuoso y no antisocial
Te guste las letras, dialogar conmigo, confíes en mi y me sepas amar
Muchacho desconocido que habitas dentro de mi
Deja de ser lo que yo ansío
Sé lo que Dios desea para mi.

Autora: Allison Buquich La Torre

ERAN DOS AMIGOS CON CICATRICES EN EL ALMA....

Eran dos amigos con cicatrices en el alma viajando juntos por el desierto de imposibilidades...
ella con una maleta vieja llena de sueños destruidos,
él con un corazón roto lleno de dolor.

Eran dos amigos que coincidieron en el viaje del olvido,
en el intento de dejar atrás el pasado,
con las soledades a flor de piel.

Eran dos amigos que acariciando sus heridas
se entregaron a la melancolía de la noche
y despertaron abrazados una mañana.

Era el abrazo que acurrucó el corazón.
El abrazo que marcó la diferencia.
El abrazo que la hizo feliz.

SÓLO PLANEO SER SORPRENDIDA...

En la vida planeamos muchas cosas, porque es bueno seguir un PLAN. Algunos planes salen bien, algunos planes salen mal, y sin embargo no nos rendimos! y la seguimos luchando para ver esos planes hechos realidad. Planes que salen de cada anhelo del corazón, de nuestros sueños más preciados... y a veces nos aferramos tanto a esos planes, de tal manera que si las cosas no salen como uno quisiera,(pero igual salen bien), nos enfadamos y renegamos porque no era como lo queríamos ver realizado, pero realizado está. yo me cansé de renegar porque las cosas no me salían como yo quería, pero igual salían bien... y por esta razón, de un tiempo a hoy, he dejado de planear. Ya no planeo nada, ya no hago listas, ya no escribo requisitos, ni pretextos... tengo sueños, muchos sueños que deseo se hagan realidad, pero ya no a mi manera... hoy por hoy, me he dejado sorprender por la vida... si, suena loco, pero es lo único que ahora tiene sentido para mi, porque en este tiempo he sido sorprendida por cosas que me hacen feliz y no las había planeado. y por eso ser sorprendida se ha convertido en mi mejor plan. Ahora sólo planeo SER SORPRENDIDA por todo lo bueno que la vida me quiera dar.

SIMPLEMENTE SOY YO...

YO

Soy yo!…
la creación perfecta hecha por mi creador
la inspiración total para tu corazón
el arte que envuelve tus sentidos
la canción hecha verso para quererte a ti
la niña hecha mujer para luego seguir siendo niña
la inocencia grabada en tu sonrisa
la caricia de una rosa recorriéndote la piel
la romántica soñadora que te sigue esperando
la dulce sinfonía de un tierno amanecer
la caja de Pandora que enigma mil misterios
la sorpresa de la vida aguardando tu llegada
el recuerdo de una despedida para un encuentro inesperado
lo que siempre soñaste una tarde de verano
la llave del portal hacia la fantasía
la princesa encantada que te piensa noche y día
aventurera de la vida trazando su destino
un barco en altamar que busca el puerto de tu ser
la espera del príncipe encantado en un sillón
mil cosas encerradas en mi ser que desean ser descubiertas
metidas de pata, errores, desazones que pulen mi carácter.

Soy yo!...
mil sueños esperando hacerse realidad
pensamientos, emociones, sentimientos, deseos, anhelos,
sueños, ilusiones, arte, pasión, música, ritmo,
versos, danza, decisiones, creencias, fe, realidad, destino, fantasías,
metas, éxitos y situaciones que palpitan en el fondo de mi ser.
simplemente soy yo!

AMAR EN SILENCIO

No queria escribir nada de lo que estaba pasando

sentirme así no merecía ni dedicatorias, ni versos, ni historias

No sé como explicar esta rara sensación de tristeza mezclada con melancolía

tratando de guardar las apariencias,

por ratos se me pasa y estoy bien,

por ratos no...

No entendía a los que decían que el amor dolía,

y duele... ahora lo sé.

No es un dolor carnal, es un dolor más del alma

como si te desgarraran el corazón,

quedando un vacío en el pecho...

¿Por qué cuando uno ama a alguien, dejarlo ir para que sea feliz es la prueba de amor más grande que pueda existir?

y en silencio, amarlo y desearle el bien

amarlo en silencio, entre el vaivén de las olas

a las orillas del tiempo.

AMOR SE LLAMA EL JUEGO... Y PERDÍ.

Por mucho tiempo escondí mis sentimientos
guardé silencio, para que nadie sepa nada
no quería ser señalada,
no quería que me juzguen
nadie podía saberlo,
estaba en una relación "complicada",
de esas de cuando sales con alguien pero no son nada...
pero agrégale a esto un ingrediente extra, "su esposa" "la madre de su hijo",
y cómo pasó esto? no lo sé... me dejé llevar por la ilusión, y un mundo de posibilidades cuando él se presentó a mi como "soltero" y después de meses me confesó su relación, cuando yo ya estaba ilusionada, cuando mi corazón ya lo había elegido...
lo perdoné, y nunca más volvimos a tocar el tema, por más que yo quería que me hablara de ella y sobre las cosas que estaban pasando como para que él se refugiara conmigo.

Era tan difícil lo que estaba viviendo,
nunca había pasado por esto,
y tampoco quise que las cosas fueran así, pero así fueron...
y volví a salir con él en contadas ocasiones
era lo máximo estar a su lado, la pasaba tan bien, me sentía libre, sentía que podía ser yo misma,
que por instantes me sentía en el cielo
pero cuando estaba sola, en los quintos infiernos...

Me ponía mal saber que no era mio, que era compartido,
pero en cierto momento me resigné, y lo acepté de esa manera.

Hasta que una llamada del destino me des-ahuevó y un torbellino de confusiones se llevó mis esperanzas... una mujer loca al otro lado del teléfono me reclamaba cosas, me reclamaba por meterme en su relación, parecía que había investigado mi vida, porque sabía mucho sobre mi.... esto me puso los pelos de punta, me frikié... y yo también me volví loca.

Cuando le conté a él sobre esta llamada, se traumó, no sé si tanto como yo, pero se traumó... me dijo que era imposible que ella me haya llamado, y que me estaba equivocando de persona, que quizás me llamó la mujer de algún otro "ex"... [pero que rayos!! todos mis ex han sido solteros y sin hijos.... imposible que la llamada haya sido por parte de ellos, y se lo dije...] pero él insistía en que era imposible que ella me haya llamado... [quien sea que haya sido, realmente me perturbó]

Sin que él lo supiera, tuve que investigarlo... por mis venas periodísticas recorrían mil incógnitas, y mis investigaciones sobrepasaron todos los limites... ahora sabía la verdad, sabía cosas que él no me había contado... sabía el nombre de ella, sabía su edad, y eso fue lo que me mató... ella era mayor que él, y yo soy menor que él... una venteañera compitiendo con una cuarentona, se me desgarró el alma.

Toda la dulzura de mi ser, mi alegría, mis ganas de creer en las personas, de confiar en un buen amor fueron acribillados por un ser que ahora desconozco.

En este juego del destino, perdí en el amor y me perdí en el dolor de perderlo.
aunque algunos me digan "que no se pierde algo que nunca fue tuyo"... aquí entre nos, él fue mio, así, sin etiquetas, porque mi corazón lo había consagrado su dueño desde el primer momento en que lo vio.

Hago un paréntesis para confesar que siempre me pasan cosas extrañas con los chicos, siempre me veo involucrada en situaciones complicadas, sin buscarlo... a pesar de que soy una chica tranquila, las historias con los que estuve saliendo son literalmente increibles... yo sólo anhelo una relación estable, y he tratado de mantenerme firme en mis principios y convicciones, quizás aquí, en esta historia, me pasé de la raya, porque debí haberme alejado de él a penas me confesó su verdad, y no lo hice. A veces creo que soy muy ingenua y un imán de mala suerte en el amor... por qué tengo que sufrir tanto?

Volviendo a la historia,
Sé perder, y también sé dejar ir, aunque me duela.
A él lo perdí por mis muchas inseguridades, y él me perdió por no ser sincero...
porque la llamada de una mujer reclamándome cosas me movió el piso,
porque me volví loca y me llené de miedos y empecé a investigar
porque nadie me puso el freno y crucé los limites permitidos
porque hice caso a malos consejos de mujeres dolidas que sólo piensan mal de los hombres
porque ellas me dijeron que él era un mentiroso y que sólo quería pasar el rato conmigo, cuando en realidad yo lo veía como algo más... estaba totalmente cegada!
el ser con el que tanto había soñado me estaba haciendo daño!! aunque él no lo quisiera.

Me hirió gravemente el corazón... y aquí perdimos los dos.
intenté alejarlo, porque no sé mentir, porque tenia miedo de encararlo... y me alejé por un buen tiempo... cuando nos volvimos a ver después de mucho, era como si el tiempo no hubiera pasado,
me emocioné tanto que no pude decirle nada, no pude reclamarle nada, sentía un nudo en la garganta.

Dejé pasar el momento... y al día siguiente me vi presionada por mis amigas a escribirle una carta.
Mis amigas me habían visto sufrir tanto todos esos meses...
meses llenos de intrigas, de miedos, de preguntas sin respuestas,
meses de silencios y de lágrimas...
mis amigas, testigos de este mal amor, me orillaron a escribir todo en un correo,
así que hice mi catarsis de todas las cosas que no pude decirle y me estaban haciendo daño.

Escribí la carta entre lágrimas, sin guardar esperanzas
ateniéndome a las consecuencias de su reacción
simplemente escribí despidiéndome, sin esperar respuesta de NADA.
y así fue... él nunca respondió.
Ni siquiera para refutar que estaba equivocada, ni siquiera para decirme que estaba exagerando, ni siquiera por el cariño que supuestamente me tenía... él me dejó pasar, quizás por enfado, quizás por miedo. Imagino que leer esa carta lo descuadró... quizás él no pensó que yo sería capaz de algo así, pero tenia que protegerme.

Esta historia cambió por completo mi perspectiva de las relaciones.
Uno nunca termina de conocer a alguien.
Hoy tengo miedo de volver a salir con alguien
tengo miedo de volver a entregar el corazón y que me lo devuelvan hecho mierda.
Tengo miedo de amar.
Le huyo a las relaciones, a las propuestas, a los intentos... después de esto, no quiero saber nada.

Cómo curar el corazón? Cómo aliviar esta decepción?
Porque a pesar de todo de vez en cuando lo pienso... de vez en cuando lo extraño... o quizás extraño la manera como me hacia sentir, cuando a su lado creía que todo era posible y todas las cosas confabulaban a nuestro favor... cuando nos sorprendíamos con cada coincidencia, o cuando simplemente eramos dos niños jugando al amor. Extraño todo eso.

Existirá alguien que me haga sentir lo mismo??
Tendré en algún otro momento de mi existencia la oportunidad de hacer las cosas bien?
seré feliz?
me quedo con estas interrogantes, me voy a dormir.. a seguir soñando con un buen amor de algún otro planeta de un futuro no muy lejano.

BUSCO UN CORAZÓN

Autor: Desconocido

Busco un corazón,

pero no un corazón cualquiera

uno compatible con el pasar de los tiempos,

para que pueda soportar las pruebas sin miedos.

Busco un corazón fuerte,

pero lo suficientemente blando

como para que pueda percibir

la necesidad de la gente

y tenga compasión por darles la mano.

Busco un corazón

con un ritmo que sea ligero,

pero controlado al mismo tiempo,

para que me ayude a tener paciencia

ante las cosas que me parecen injustas,

y que yo no puedo cambiar.

Busco un corazón estable;

que me dé la seguridad que necesito

para enfrentar mi destino

y saber que todo tiene su lugar

y su tiempo;

que nada ocurre por casualidad.

Busco un corazón

que simplemente ame,

porque el amor es la clave de todo:

del principio y del fin,

de parar o seguir,

de vivir o morir.

Busco un corazón especial

¿Acaso lo tienes Tú?

TAN LEJOS, TAN CERCA

A veces pienso en este destino que te puso en mi camino tan lejos, tan cerca,

las distancias se hacen cortas cuando un sentimiento es tan grande,

pero a la vez se hacen inmensas cuando te necesito imperiosamente a mi lado.

Tan lejos, tan cerca que a veces hasta puedo tocarte, respirar el aire que respiras,

 y otras veces irremediablemente,  abrazo el vacio y la tristeza se apodera de mí.

Tan lejos, tan cerca que a veces siento celos de los que te rodean,

con los que compartes tus días, tus horas, tus minutos…

y otras veces te siento tan mío que no existe nadie a nuestro alrededor.

Tan lejos, tan cerca, que a veces la tecnología nos permite conectarnos por un instante

 a través del face y del chat, para decirnos cosas lindas y saber cómo estás.

Tan lejos, tan cerca que en pensamiento acompañas cada segundo de mis días y noches

 Resignándome al pasar del tiempo para volver a verte de nuevo.

Estás tan lejos de mi cuerpo y tan cerca de mi corazón

Que el frío en mi haz quitado y el miedo por fin se marchó

Eres el sol que brilla en mis mañanas,

Eres la luna que desvela mis noches.

Esto que mueves dentro de mi, que siento a flor de piel cuando te escucho, te veo, te leo...

es demasiado fuerte, a pesar de estar tan lejos y a veces…  tan cerca.

SIN ETIQUETAS

Porque no quiero poner etiquetas a lo nuestro
sólo disfrutar el momento,
y hacer el eterno el momento de estar a tu lado
me encantas!

NADIE CONOCE ESTAS LÁGRIMAS

Porque nadie conoce estas lágrimas... las que derramadas en silencio te extrañan, se cuestionan, se resignan y te lloran en un rincón de la habitación, en la soledad del pensamiento. 

Mi niña interna se cansó de respirar profundo para ser fuerte y no llorar, pero hoy la letra de una canción, un mensaje de la calle, un poema que me dieron, remeció el corazón, evocando recuerdos…

ay qué recuerdos!

Y caen las lágrimas sin saber porqué

lágrimas que no entienden de psicología, ni pretextos,

nadie conoce estas lágrimas, que emergen de la nada cuando supuestamente todo está bien

cuando supuestamente estoy feliz...

Ellas brotan de una mirada perdida, 

desde una breve nostalgia que presiona el pecho y paraliza sus latidos por unos instantes,

lágrimas que lloran un amor imposible, un momento frustrado, y las distancias,

lágrimas que no comprenden el porqué de muchas cosas... nadie conoce estas lágrimas.

ME SIENTO SOLA DESDE SIEMPRE

He tratado de no pensar en lo ocurrido,

de ocultar mi dolor tras una sonrisa

tragando mi orgullo,

y el mal tiempo...

Solo mi almohada es testigo de las noches de melancolía y soledad,

cuando de la nada los recuerdos me invaden y me quiebro como una niñita asustada,

y empiezo a llorar, y a tratar de explicarme ¿por qué alguien me rompió el corazón otra vez?

¿por qué de nuevo estoy pasando por lo mismo?

si yo creí que todo estaba ok, 

que esta vez todo iba a ser diferente y me volví a equivocar…

Es tan honda la herida y tan grave el olvido,

el proceso de olvidar algo que te hacia feliz 

es más difícil de lo que muchos hablan y opinan,

y ya me cansé de contarle esta historia a la gente

amigos y extraños, tratando de encontrar la respuesta que quiero escuchar,

tratando de entender desde diferentes puntos de vista

¿por qué él tuvo que engañarme así?

tratando de encontrar consuelo en esas palabras,

pero aun nada me llena, nada me calma,

es horrible sentirse no amada y sola… 

me siento sola desde siempre.

SÚTIL DESAHOGO

Perdí el norte en mi brújula de vida, me veo inmersa en el valle de la soledad, sin saber que dirección tomar, el rumbo que debo seguir en esta solitaria oscuridad. Me siento totalmente desalmada, con un profundo vacío en el corazón, con un frío interno, que me crispa la piel y me apaga por dentro. Últimamente ya nada me motiva, ni el trabajo, ni el estudio, ni las amistades, ni las salidas, ni las rutinas, ni los hobbys que realizo, ni los sitios que visito, nada me motiva, ni me alegra, ni satisface, ni hace latir el corazón. A pesar de ver realizadas muchas metas y proyectos aun sigo buscándole sentido a esta existencia. Ya no le encuentro sabor a la vida, ya no me emocionan muchas cosas, he perdido la pasión. Hoy tengo un poco más de lo que un día soñé con alcanzar y sin embargo me sigue pareciendo absurdo e insignificante. lidio ahora con el espejismo de un futuro incierto, pues todo lo que realmente anhelo, parece inalcanzable Este vacío que me atañe, que exaspera y me consume por dentro es como una especie de catarsis que paraliza mis sueños, mis ganas de vivir... vivir al máximo, sin miedo a nada. Este vacío, ha evaporado mis lágrimas, tengo lágrimas contenidas que se resignan a no caer, orgullosas, no quieren ser derramadas en gotas de melancolía Quiero llorar y no puedo por más que lo intento, simplemente no puedo! no puedo llorar y este hecho me hace daño porque llorar purifica el alma herida y no poder hacerlo, simplemente me mata. Siento rabia de mi misma por no cumplir con las promesas que me hago por tropezar siempre con la misma piedra con los mismos errores con las mismas circunstancias es como si siempre estuviese evocando a que las mismas cosas malas me sucedan una y otra vez Estoy cansada del camino, de esta impetuosa aventura que he decidido vivir a mi manera Viajé infinidad de veces, sentí un sin fin de emociones recorrí carreteras con mochila en mano viví cosas que no había vivido jamás conocí gente nueva me alejé de gente buena me lancé a la aventura de vivir el momento y llegué al limite de cosas y situaciones permisibles en mi vida Hoy el eco de mi subconsciente a susurrado a mis oídos y sutilmente me ha dicho "necesitas cambios" ...pero ¿qué tipos de cambios? Levanto mis ojos al cielo... y pienso en Dios por alguna extraña razón mis esperanzas se quieren depositar en esta innegable fe, en el amor de este ser que me impulsa a seguir creyendo en un nuevo amanecer.

TU SONRISA

Entre el mar y el cielo: tu sonrisa

Tu sonrisa y tu mirada son cómplices de mi alegría

MIEDO DE MIRARTE

"Las miradas dicen a gritos lo que el corazón calla..."
por eso no quiero mirarte,
porque me gustas mucho ,
porque siento cosas que nunca antes he sentido por nadie,
porque siento AMOR por ti en mis entrañas
porque yo también vuelo...
y sueño aun siendo consciente de lo que no puede ser...
porque no quiero hacerte daño, ni que me hagas daño.

Por eso no quiero mirarte
para evitar el dolor de la desilusión
para no abrigar esperanzas
me vuelvo fría como un iceberg pues yo también tengo miedo...
miedo de mirarte y perderme en tu mirar
y perder el control de lo real y lo ficticio
y perderme contigo.

EN EL SILENCIO DE ESTA NOCHE QUE NO ACABA

No logro conciliar el sueño,
en el silencio de esta noche que no acaba...
mis versos a lo lejos,
entre papeles borroneados
me invitan a escribir una vez más;
a vaciar el alma, la vida, en una hoja vacía
para llenar con mis palabras algún tierno corazón.

En el silencio de esta noche que no acaba...

MUERO LENTAMENTE... ANA Y MIA

Hoy les quiero compartir este poema de cuando me vi inmersa hace mucho tiempo en problemas de desordenes alimenticios... la anorexia (ANA) y la bulimia (MIA) no se cura de la noche a la mañana, es un proceso de sanación interna que a veces toma años para poder restaurar la autoestima, la autoimagen y el amor propio...

 Lo más importante aquí, si tu estás leyendo esto y quizás estés pasando por lo mismo, es reconocer la enfermedad y pedir ayuda antes de que sea demasiado tarde... no estás sola!! hay gente que te ama y está dispuesta a ayudarte, y si no es así, puedes comunicarte conmigo para ayudarte a conseguir ayuda.

MIA 

Muero lentamente 

en el miedo de este cuerpo 

en las ansias 

en la angustia de la perfección. 

Muero lentamente  y me lastimo

cómo salgo de este abismo? 

alguien sáqueme del hueco! 

Me hundo, me sigo hundiendo

y pienso hacia mis adentros que todo estará bien, 

que no lo volveré a hacer, 

que esto pasará…

y pasa por unos días, 

por unas semanas, 

por unos meses, 

por unos años y después regresa, 

y me toma de nuevo y vuelvo a caer.

Esto es algo entre ella y yo;

a veces creo poder manejarla 

pero ella ejerce poder sobre mi,

le digo que se vaya, 

y me dice que NO 

que necesita de mi para vivir, 

vive a través de mi! 

y estoy cansada! 

y muero lentamente... 

Porque me desgasta, 

porque me mata, 

porque me mato a través de ella 

y nadie lo sabe, 

es nuestro secreto, 

mi secreto entre ella y yo. 

Dice que es mi amiga,

que es por mi bien,

que debo estar flaca, 

que debo hacer trampa,

 que no puedo comer 

y cuando como...  me maltrata, me culpa, me angustia y lo regreso todo. 

Muero lentamente, 

y este dolor interno divide el alma en dos porque no puedo parar, no sé como parar… necesito parar. Deténganla ya!

esta relación con ella me consume, me denigra,

no lo soporto, ya no la quiero 

y sigue aquí, en mi mente, revolviendo todo una y otra vez quiero parar… no puedo. 

Muero lentamente, se roba mi alma, se roba mis sueños

en el dolor de este silencio 

tras la careta de una sonrisa… MIA.

LAS COSAS QUE ME GUSTAN...

Me gusta escribir de vez en cuando una que otra idea loca convirtiéndola muchas veces en un gran texto. Me gusta apreciar los detalles que el día a día te entrega, pues en ellos se encuentra lo especial e importante de la vida.

Me gusta cantar en la ducha, caminar bajo la lluvia, ver las olas del mar... amo el sol! me gusta el helado de chirimoya alegre y comer chocolate como si no hubiera mañana, me gusta fotografiar hasta lo mas mínimo pues encuentro que también merece la atención de un foco fotográfico.

Me gusta investigar y leer... lo analizo todo, soy muy observadora y mis silencios hablan más que mis palabras... Me gusta viajar a donde sea, cualquier sitio tiene su encanto y cosas por descubrir sea lejos o cerca...

Tengo un sueño: conocer Brasil. No sé porque este país me llama mucho la atención desde siempre, quizás sea porque me recuerda a mi abuelita Lulú, la extraño tanto... Ella me enseñó a falar um poquinho de portugués y a bailar samba de la buena... Ir a Brasil, lo es todo para mi, después le sigue el mundo entero... aun tengo el bichito de ser mochilera en algún momento de mi vida... soñar no cuesta nada, para todo lo demás: A estirar el sueldo como chicle!!!

EL AMO DE MIS SUSPIROS

Es el amo de mis suspiros, de mi inspiración, de mis silencios, de mis noches en vela..
él con una mirada aceleró mi corazón, con una sonrisa le dio vida al sentimiento...
con un beso me hizo conocer el cielo, dichoso cielo que disfruté por un instante.

UNA DE LAS COSAS MÁS DIFÍCIL ES DEJAR IR

Una de las cosas mas difíciles es dejar ir...
Dejar ir las cosas, las personas y los sentimientos!
A veces uno trata de hacer las cosas "bien" y sin embargo no siempre salen como uno quisiera porque existe una voluntad suprema mucho más grande que la nuestra, con planes distintos a los tuyos y a los mios...

Hoy aquí reconozco, en medio de tantas reflexiones, que no merezco las sobras del tiempo de alguien; el miedo de aquel que no quiere salir de su rincón de confort de anticompromiso para ser feliz a mi lado... no necesito mendigar amor... porque existen y estan entre nosotros los MENDIGOS DE AMOR que sufren en silencio por un poco de cariño para llenar sus vacios (aunque no lo quieran reconocer)

Sé que Dios me ama... y también sé que estuve cegada por mucho tiempo... hoy después de varias desilusiones, me levanto una vez más, esta vez con la convicción de que merezco UN GRAN AMOR (suena cursi, lo sé) pero todos merecemos un gran amor!! uno sincero, leal, que siempre saque a relucir lo mejor de nosotros en cada mutuo compartir. Sé que existe un gran amor para mi y sé que soy el gran amor de alguien más... que en algún momento nos cruzaremos en este arduo caminar y mientras tanto... LO ESPERO!

De esos dilemas que no se lo cuentas a nadie...

Un torbellido de emociones me invaden en esta tarde gris.
 Rumbo a casa, veo a través de la ventana de la combi parejas felices, niños jugando, mujeres amadas y se me cae una lágrimita sin poderla contener, lágrimas acostumbradas a caer sin previo aviso en estos últimos meses, ocultandose detrás de mis lentes de sol, esos lentes que siempre me acompañan en mis días tristes, para disimular mi mirada perdida, para ocultar mi tristeza, para que nadie sepa mi dolor... y en mi interior mil pensamientos que me piden respuestas, tratando de encontrarle alguna explicación a todo esto, tratando de entender ¿Por qué te cruzaste en mi camino? ¿Por qué tuve que conocerte? ¿Por qué te escapas de tu realidad conmigo? ¿Por qué juegas de esta manera? ¿Por qué me ilusionas? Lloro todas las noches por tu causa, no soy una ilusa, sé lo que es esto. Dices que no quieres hacerme daño, pero el daño está hecho... me enamoré de ti y no sé como matar el sentimiento y esto realmente duele, dime que hago? No puedo más, debo alejarme, no quiero ser la otra... te amo.

DE ILUSIONES Y OTRAS REALIDADES

y es que sin querer me desperté en una realidad distinta...
 sentada frente al mar, lejos de todo lo que me lastima, escribiendo, pensando y escribiendo.
Es lo que mejor sé hacer, escribir sobre realidades, escapismos y algunas cuantas ilusiones...
 escribir libera mi alma.

 y es que en estos últimos años se me ha vuelto una costumbre caprichosa escapar de realidades, sin rumbo a lugares desconocidos, quizás porque a veces la realidad duele o no es lo que quisieramos vivir en ese momento, porque en nuestras ilusiones, en nuestro mundo de fantasías todo es distinto y perfecto, tu mundo ideal creado por ti y para ti, donde sueñas demasiado, sin medir los limites entre lo real y lo ficticio, ni las consecuencias del peligro de involucrar a alguien más en esta travesía...

Quizás en mi ingenuidad, la única que me caracteriza, a veces supongo cosas que no son o quizás mi corazón realmente se aferra a las únicas cosas importantes de la vida, esas cosas que no son materiales... aquellas como el amor, por ejemplo.

y amanecí hoy con un dolor tremendo en el corazón, tratando de olvidar un sentimiento, tratando de encontrar el equilibrio en mi vida, tratando de que él sea feliz con quien tenga que serlo, porque entendí que simplemente él no estaba para mi, a mi lado, entendí que él era un espejismo en el oasis de mi desierto... el hombre que amaba en mis sueños, no era real... era sólo lo que yo queria ver, sin maldades.

 Aun no comprendo a los que dicen que no quieren hacerte daño y te salen destruyendo el corazón... no entiendo a los que te dan alas y cabida a suponer muchas cosas cuando la realidad es NADA, y sin embargo hoy extrañé esa nada que había entre los dos, en este desierto de imposibilidades.

EL VUELO ES UNA CONSTANTE EN NUESTRAS VIDAS

Llevo mi insignia de libertad tatuada en la piel, para recordarla siempre... el vuelo es una constante en nuestras vidas.

ME ATRAPÓ LA NOSTALGIA

Me diste alas,
te entregué mis sentimientos,
amé todas tus formas de llegar a mi,
que por instantes me sentí en el cielo,
dichoso cielo que descubrí con tus miradas,
 con tus sonrisas, con tus palabras,
 con nuestras locuras, tan igual a mi... fui tan feliz,
que tanta felicidad me parecía extraña...

Sin anestesia me abrieron los ojos las verdades del alma,
a una triste realidad y me perdí,
y te perdí en el más cruel de todos los silencios,
 el silencio de la decepción.
Volé lejos, muy lejos de tu corazón...
y tardé meses en llegar a casa,
buscando el camino de esa niña que te amó.

No soy la misma desde entonces,
no sé donde dejé el corazón,
si en el cajón del velador
o en el bolsillo de tu chaqueta.

La nostalgia me atrapa de vez en cuando,
los martes o domingos ajenos como hoy.
 No me gusta abril porque me recuerda a ti,
pero abril ha sido lo máximo en estos días...

#EscribiendoEnCualquierParte
#MeAtrapóLaNostalgia
#DevuelvemeElCorazón

MI SUNSET

Me miré en el atardecer, contemplando el mar,
hermoso sunset que me hizo recordar
una ola de poemas que tenía para ti,
poemas que nunca te los dí...

Me quedé sentada en la orilla del mar
pensando en todo lo vivido
recordando los buenos momentos,
aquellos instantes que me hicieron feliz.

Miré al cielo y dejé que cada palabra,
que cada verso, se lo llevara el viento.

Escribí tu nombre en la arena, para que una ola borrara tu recuerdo de mi corazón
ya no te pienso, ya no te siento
respiro y soy feliz,
con la esperanza de que tu también lo seas.